October Tide

Seis dias, algumas horas, uns minutos e uns poucos segundos. Este é o período que se aproxima ao meu aniversário e confesso que eu nunca fiquei tão péssima como estou por estes últimos dias.
Sabe aquela sensação de vazio quando você sente que está faltando algo, mas não consegue exatamente descrever o que é? Exatamente o que eu sinto.

Por estes dias atrás eu estava olhando algumas fotos mais antigas, conversando com alguns amigos que não vejo há alguns anos e realmente eu sinto falta daquela época e sinto a falta de verdade de cada um deles.
Pensar que há uns 5/6 anos atrás eu era uma pessoa muito feliz, estudava na EEPSG Professor Wolny de Carvalho Ramos, era toda rebelada, "odiava" aquela escola, "odiava" quase todo mundo, queria sair dela e jamais imaginaria que teria até hoje uns dos meus melhores amigos e para toda a minha vida e que até hoje mantemos contato apesar de toda esta distância.
Acho que a coisa que eu mais sinto falta neste exato momento são aquelas manhãs onde eu ouvia os barulhos das árvores, o cheiro do croissant de chocolate vindo da cantina, do mingau de coco, dos abraços dos amigos, da chatice da matemática, do professor idiota de biologia que dava nota ruim e vermelha para todo mundo, aquele papo bem de adolescente "ai fulano, não é lindo?".. ahueihaae
Aquelas manhãs que jamais vão voltar é a coisa que ao mesmo tempo me deixa tão triste e feliz, pois aquelas manhã até hoje me trazem uma pontinha de esperança;

Há uns cinco anos atrás eu talvez tivesse mais foco sobre os meus objetivos, muita determinação, queria conquistar o mundo, eu queria poder cumprir a minha promessa de ir ao México e queria apenas ser uma pessoa bem sucedida (ou razoavelmente) até 23 anos. Eu gostaria de estar na USP, eu gostaria de estar feliz de verdade.... mas nada disto aconteceu.
Eu achava que a minha vida após a escola seria igualzinho eu havia planejado e infelizmente nada do que eu tanto queria aconteceu. Desde 2005 coisas ruins aconteceram e continuam acontecendo na minha vida e a coisa que eu mais fiz durante estes seis anos é abrir mão das minhas coisas.
No começo eu ainda corria muito incansavelmente atrás de todos estes prejuízos, dava meu sangue, meu suor, chorava muito mesmo e quando eu vi que cada esforço que eu fizesse além de me trazer mais tristeza, iria me machucar ainda mais e que eles não iriam acontecer.
Ser fortona, querer levar o universo no peito, ficar se fazendo de forte quando se está todo podre por dentro falhou. Aquela Maria Cláudia que tinha tantos sonhos morreu.

Daqui seis dias eu estarei com 24 anos, não conquistei nada, eu não consegui me dar nenhum tipo de orgulho, não vou e nem irei conseguir cumprir a minha promessa de ir ao meu amado México e como conseqüência eu acabei me acomodando até demais. Tem dias que é tão difícil de pensar por onde eu posso começar, recomeçar... nem eu sei.
Tem dias que é tão complicado você ouvir os outros querendo que você faça da sua vida algo que você realmente não quer. Eu admiro de verdade pessoas que conseguem pensar tão simples e isto é algo que eu não tenho. Eu não seis e isto é certo ous e é errado, mas, gosto muito de ouvir o meu coração.
Atualmente me sinto muito cansada, triste, frustrada e muito desanimada e até para fazer as minhas fotografias, que atualmente é a minha última pontinha de luz e de esperança que ainda aquecem lá dentro do meu peito. Eu não tenho mais forças e saber que no dia 12 de Outubro mais um ciclo vai ser fechado me enche de tristeza.
Eu realmente não tenho estes sonhos de casar [eu não acredito em amor], em ter muito dinheiro, bens materiais muito caros.... eu queria ter apenas o suficiente para me fazer feliz. Eu queria de verdade dizer pelo menos em algum momento da minha vida "isto valeu à pena" ou "este sim foi o melhor dia da minha vida".

Outubro veio, Outubro está aí.... e quero o meu Outubro ensolarado de volta.
Eu quero a Maria Cláudia de volta. Eu quero aquela menina de alguns anos atrás de volta.

Primavera

É a hora da Primavera.

Senti sua falta so much ;-D.

I feel black and I feel blue

Trying to find my way between the pieces

Trying not to fall from the lines

keeping the boundaries of white, violet, and orange

I feel it is hard to be

a better person and at the same time

give up being what i'm used to be

even if i don't like it

Men jeg er allerende træt, af den
samme gamle sang og hvorfor sku' man vente, når alt skal prøve mindst en
gang?